Por Adrián Brecha
Aries
Mes prometedor en su laburo, energías renovadas, nada se
interpone con sus deseos. Estará de vacaciones.
Tauro
Insomnio, vuelva al onanismo: no produce daños a corto o
largo plazo, es una práctica normal, antiestresante.
Géminis
Durante su vida comió más mierda que Mascherano y ni
siquiera es bueno en algo. Toda esta situación lo lleva a vender ollas Essen.
Al final es feliz.
Cáncer
Deberá tomar decisiones. No siempre se consigue lo que
desea. Ojo con las incontinencias en el trasporte urbano.
Leo
Dolores de cabeza por el stress mundialero. El sexo es una
de las nueve razones por las que vale la pena reencarnar. Las otras ocho son
irrelevantes.
Virgo
Trabajo estupendo, incluso es posible que cobre. Un síntoma
de proximidad a una crisis nerviosa es creer que tu trabajo es tremendamente
importante.
Libra
Mes literal: decide ponerle pimienta a su relación y eso le
trae problemas en la piel. Prácticas esotéricas los sábados.
Escorpio
Recuerde la frase del gran Frank Zappa: la música pop ha
hecho más por el sexo oral que ninguna otra cosa.
Sagitario
Es un momento oportuno para emprender un viaje y ser parte de las postales que admira.
Capricornio
Dudas universales sin respuesta: ¿por qué si elijo la caja
rápida, el cajero cambia el rollo de tickets?
Acuario
La castidad es la menos natural de todas las perversiones
sexuales. El trabajo lo sorprenderá una mañana y no habrá más remedio que
hacerle frente.
Piscis
La influencia lunar le permitirá entender la serie de
Fibonacci y las películas de David Lynch.
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